Gestation fouinesque

7 janvier 2010

La semaine dernière je vous parlais du comportement amoureux de la fouine. Aujourd'hui, je vais vous raconter sa grossesse, je passerais la reproduction, je n'ai pas une conscience bloggesque hors-norme pour assister à des choses pareilles et je tiens à préserver mes yeux en ne les brûlant pas.

Donc une fouine enceinte..... Déjà pour sa première grossesse elle avait 21 ans. Personnellement, j'en avais 20 et je ne pense pas avoir été aussi niaise. Ok on se pose plein de questions pendant la grossesse, surtout la première, mais de là à m'appeler (mais qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour que ça me retombe sur le coin du nez!!!!) au moindre pet de travers faut pas pousser mémé dans les orties.

Pendant le premier trimestre de la grossesse, il est rare d'avoir un rdv chez ton ami gynéco, ceux-ci étant over-bookés tu obtiens le droit de te faire faire un toucher vaginal vers le 4° mois. Mais comme il faut faire la déclaration CAF avant le 3° mois, j'ai eu un coup de fil fouinesque : « comment je fais?????????? » ben tu vas chez le généraliste. Après rdv généraliste, re-coup de fil fouinesque : « je dois faire une écho je vais où????????????????? » ben dans un cabinet de radiologie. Et j'en passe et des meilleures. Le vomi dans mes toilettes, je passe là-dessus, car je n'ai pas connu ça pendant mes deux grossesses et je plains celles qui ont connu tout ça (enfin la fouine chais pas si je la plains! ), mais Frau Torchon vous racontera ça bientôt.

Ce qu'il faut savoir sur une fouine enceinte, c'est qu'elle devient handicapée, enfin plus que d'habitude. Si si c'est vrai. D'habitude, quand on est invités on a l'habitude que ce soit Monsieur fouine (mon frère si t'as pas suivi l'épisode précédent) qui fasse à manger, mais une fouine enceinte, ça ne te sert même plus un verre de rhum, ben oui la bouteille est trop lourde. Si il manque quelque chose à table, on a droit à « chéri tu vas chercher ça? » (oui ça se donne du chéri avant le gros connard) même pas demandé poliment en plus et l'autre il obéit. Pour sa première grossesse, j'attendais mon deuxième enfant et j'étais enceinte de 3 mois de plus qu'elle et pourtant quand ils étaient invités, le ménage était fait par moi (et oui chez la famille fouine c'est pas elle qui fait le ménage, ni à manger d'ailleurs), le repas également, et en fait je faisais tout pareil que d'habitude, le Flibustier m'aidant (un peu) plus que d'habitude (c'est vrai quoi on est pas malade quand on est enceinte, merde).

Une fouine enceinte doit aussi coûter assez cher en vêtements, surtout au niveau du ventre. N'y vois pas moquerie de ma part sur les femmes enceintes devenant des baleines, remarque ayant été moi-même dans ce cas-là je pourrais me moquer. Non aucune moquerie aujourd'hui, mais quand la fouine est enceinte, elle passe son temps avachie sur un canapé à se frotter le ventre, j'imagine donc que ses vêtements doivent être usés de ce côté-là. Pas pratique.

Évidemment la fouine enceinte ne s'intéresse qu'à elle. Si tu es enceinte en même temps, elle aura plus mal au ventre que toi, elle sera plus fatiguée que toi (qui a déjà un moussaillon de 3 ans à gérer alors qu'elle peut ronfler toute la journée si ça lui plaît, ce qu'elle ne se gêne pas de faire d'ailleurs), bref ta grossesse sera idéale comparée à elle qui en chie grave.

L'accouchement de la fouine, tout dépend de la bête. Celle de mon frère a accouché tellement vite qu'elle n'a pas eu le temps d'avoir une péridurale, mais elle a poussé 2 fois me semble-t-il, mais elle raconte ça d'un air si suffisant, l'air de dire « haha MOI pour mon premier accouchement j'ai pas eu de péridurale! » à la fois tu t'es pas tapé 10 heures de contraction non plus salope.

Et voilà, la gestation fouinesque est terminée. La prochaine fois, je vous parlerais de ces méthodes éducatives, enfin si on peut appeler ça comme ça.

Femme Pirate

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Tags: j'en ai marre de tous ces cons, fouine, j'ai envie de tout faire péter, grossesse