20 avril 2011
Amours adolescentes
Il existe une période que tous les parents redoutent, un passage obligé dont les médias décrivent les méfaits sur tous les tons, du plus optimiste au plus shakespearien. Je veux bien sur parler de l'adolescence – oui bon à la fois tout est dans le titre. Comme toute mère -de deux filles par dessus le marché- je me demandais déjà comment nous pourrions survivre aux années Biactole. J'avais d'ailleurs trouvé un pensionnant pour jeunes filles. Au Québec. Un établissement très bien, genre avec uniforme et règlement du siècle dernier comment ça j'exagère ?. Je ne m'attendais surement pas à ce que l'adolescence commence si tôt. A cinq ans pour être exacte. Ça a débuté doucement, par des portes qui claquent et des soupirs à chaque demande d'aide : « Pfffff c'est toujours moi qui fais tout ici... ». Les choses ont très vite empiré hélas. Ainsi lors d'une crise parce qu'elle ne voulait pas partir de chez ses grands-parents, la cruauté prépubère est entrée en scène. S'adressant à Herr Torchon et à moi : « De toute façon quand vous serez morts je verrai papi et mamie comme je veux. » Ouaip. Ramasse tes dents. Et ta mandibule aussi.
Face à tant d'insolence et de rébellion je peux te dire cher lecteur que les punitions ont commencé à pleuvoir. Sauf que la réaction de Fléau de Dieu ne s'est pas fait attendre, avec les premières menaces de fugue : « Je vais prendre mes affaire et vivre chez papi et mamie. Eux ils m'embêtent pas. » Là j'ai commencé à me dire qu'il ne manquait plus que la musique à fond et les chagrins d'amour. Sauf que nan. C'est fait aussi. Parce que la môme ça faisait déjà un an qu'elle avait un chéri. Même qu'elle prenait ça TRES au sérieux la donzelle : bisous, retrouvailles passionnées et larmes du week-end à coup de « mais maman Namoureux il me manque troooop... ». Un truc assez chiant mignon.
La tragédie a eu lieu il y a quelques semaines. Namoureux a plaqué ma fille pour une autre et les larmes ont coulé à flot. Fléau de Dieu ayant déjà choisi la couleur de la robe de mariée -véridique- son chagrin a été à la hauteur de ses espérances. En mère consolatrice que je suis, je tentais de montrer à l'ado en herbe que je compatissais et lui expliquais qu'un jour elle trouverai sans doute un fiancé encore mieux que le trop cruel Namoureux. La colère de Fléau de Dieu a été fulgurante : « Mais maman tu comprends rien, je suis AMOUREUSE !!!! » puis avec un air sombre et torturé fleurant bon l'Eau Précieuse : « Je veux pas d'autre chéri, c'est Namoureux que je veux. » Il a fallu beaucoup de câlins pour qu'elle se calme enfin.
Les torrents de larmes se sont taries et ma micro-ado se remet doucement de ce qu'elle nomme avec douleur son « chagrin d'amour ». Elle a bien sur vite retrouvé le sourire. Sauf que parfois, le soir, étendue entre ses draps Princesses Disney, on peut l'entendre chantonner des paroles qu'elle invente : « Namourameux a dit qu'il ne m'aime plus. J'ai un chagrin d'amour pour toujours. »
Et sinon ami lecteur, tu penses que ce serait envisageable un bon couvent pour les 15 prochaines années ?
Frau Torchon
16 octobre 2010
Mon père c'est le plus fort!
Mon Grand Pirate adore son Flibustier de papa et il ne manque pas de le faire savoir à tout le monde. Le petit voisin (accessoirement dans la classe de Grand Pirate) lui aussi adore son papa, et quand les deux comparent leurs géniteurs, ça donne ça :
Grand Pirate : et ben moi mon père il a plein de muscles (c'est pas moi qui vais le contredire, mon Flibustier, même s'il se fait du gras du bide il est musclé ^^)
Voisin : moi mon père il a mis le grillage tout seul!
Grand pirate : le mien aussi et même qu'il tond la pelouse (encore heureux)
Voisin : et ben moi mon père il est militaire (on compatit petit)
Grand Pirate : moi le mien d'abord il coupe de la viande avec des grands couteaux (comprenez par-là qu'il est boucher et qu'il faut pas le faire chier)
Voisin : et ben moi mon père il a 50 ans
A ce moment-là ma voisine et moi qui écoutions aux portes du jardin on était mortes de rire, ma voisine indique alors à son fils que son père n'a que 40 ans. Mon Grand Pirate me demande alors quel âge à son père, ce à quoi je répond 34 et là le voisin lui sort :
Voisin : ah ben tu vois mon père il est plus vieux que le tien!
Grand Pirate : je m'en fiche, le mien d'abord il est plus beau et en plus il a des lunettes.
Puis il a tourné les talons et est allé faire un gros bisou à son papa.
Et TOC!
13 septembre 2010
Pourvu que ça ne donne pas des idées à mon Grand Pirate!!
A la maison depuis cet été mon Grand Pirate est scotché à la Wii et notamment à Mario Kart, ce matin je suis tombé sur ça, ce type est un grand malade mais j'ai bien rigolé!
12 août 2010
Petite annonce : prête contraceptif 100% efficace
Jeune femme 26 ans prête 2 contraceptifs 100% efficaces.
- Grand modèle masculin : se lève à 6h30 en râlant, refuse de s'habiller, répond dès le saut du lit et à longueur de journée, chouine pour peu de choses, très inventif en bêtises, à nourrir 3 fois par jour et bien hydrater, à emmener chez les copains pendant les vacances
- Petit modèle féminin : se lève à 6h30 et parfois la nuit, chouine dès le réveil et à longueur de journée, aussi inventive en bêtises que le Grand modèle, renverse son biberon partout, vous tient compagnie aux toilettes, cri strident parfaitement identifiable par les chiens et les chauves-souris. Couches, lingettes, dvd des Aristochats, doudou et biberon fourni, pas besoin de beaucoup de nourriture, mais faire grande provision de jus de fruits et de chips.
Les deux modèles sont prêtés séparément sous risques de bagarre entre eux.
Les deux modèles réclameront votre attention dès que vous serez très occupé.
Les deux modèles sont bien sûrs uniques et ont une bouille à croquer.
A venir Mini Modèle masculin ne faisant pas ses nuits, fesses à changer très souvent.
Alors? Quelqu'un est tenté?
11 août 2010
Les enfants, parfois c'est méchant
Si si je t'assure, les enfants des fois ils vous tuent rien qu'avec une parole, même à 5 ans.
Un après-midi normal (je te peins le décor là), je range mon linge qui a séché au soleil. Grand Pirate décide de m'aider (là tu te dis "oh qu'il est mignon", attends il va moins l'être dans 2 secondes). Il commence donc à enlever le linge pendu, en énumérant tout : un pantalon de Grand Pirate, un pyjama de Petite Pirate.... Et là malheur : une culotte (oui, non, tu vois je ne mets pas de string désolée) de maman! J'ai donc eu droit à : "et une graaaaaaaaaaaaande culotte de Maman" genre il insiste bien sur le "grande", histoire de bien me rappeler que j'ai un gros cul.
Sale môme!
07 août 2010
Prend ça dans tes dents la fouine!!!
Et oui me revoilà!! Frau Torchon a repris du service entre 2 dégobillages et autres joyeusetés de sa grossesse qu'elle vous explique ICI, et bien moi je profite d'un moment de répit entre 2 préparatifs d'accouchement (DPA le 15 septembre si j'ai pas explosé avant!) pour venir te raconter un petit mot de moussaillon.
Je situe l'action : Ptit Pirate est allé à Walibi avec le Flibustier et en rentrant ils sont passé chez la famille fouine.
Le lendemain, mon Ptit Pirate plein de bonnes intentions me dit "la Fouine (ok il a dit tata et pas la fouine j'avoue) elle a encore un bébé dans le ventre" 
Je lui demande donc pourquoi et là il me sort "ben parce qu'elle a un gros ventre!" 
Et non mon Ptit Pirate, elle a juste accouché y'a 3 mois!!!!
Niark prends ça la fouine!!
