12 avril 2011
Quelques (bonnes) raisons de ne pas acheter de hamster, vivant ou pas..
Youhouuuuu! Il reste quelqu'un par ici? Merde alors y'a de l'écho.... Bon, comme vous l'avez remarqué ou pas, vos mégères préférées se font rares par ici, non pas qu'on aie plus rien à dire (c'est nos mecs qui seraient contents, tiens), mais c'est qu'on est méchamment débordées. Si tu puises dans ta mémoire, tu te souviendras que nous avons 3 enfants chacune (de 6 ans à 7 mois pour moi et de 5 ans à 1 mois 1/2 pour Frau Torchon), donc entre les couches, les crêpages de chignons, les couches.... ben on a du mal à suivre des fois!
Mais revenons-en à nos moutons, ou plutôt à nos hamsters. J'aimerais te faire part de mon expérience en ce qui concerne ces jolies petites bébêtes poilues afin que tu aie toutes les cartes en main si jamais tu souhaite en accueillir une chez toi, que ce soit un vrai ou les zhu zhu pets qui font fureur en ce moment.
Commençons par les vrais hamsters. Rien à voir avec Hamtaro, qui l'est trop kawaï et toussa toussa.
- Un vrai hamster déjà, faut lui acheter une cage, un biberon pour boire, une gamelle pour manger, une roue pour qu'il fasse de l'exercice, de la litière et surtout, nettoyer sa cage régulièrement sinon ça pue.
- Ensuite, (sur ce point, je ne suis pas certaine à 100%, c'est peut être moi qui suis tombée sur des hamsters psychopathes), sache que c'est un animal nocturne, il dort la journée et la nuit il te fais un foin pas possible dans sa petite roue, que la première fois tu vas te demander ce qu'il se passe.
- Si tu oublie de le nourrir ou de l'abreuver il risque fort de mourir, pauvre petit père
Alors tu te dis qu'un zhu zhu pet serait peut être une bonne alternative, mais là aussi laisse moi te dire quelques petites choses sur ces nouveaux compagnons de nos bambins (sur la photo c'est celui de ma Ptite Pirate)
- Bien que ce soit un jouet, il n'en est pas moins vorace en nourriture. Son truc à lui c'est les piles, et malheur à toi si tu oses prétendre que tu n'en as plus.
- Côté équipement, tu vas par contre avoir une petite attaque quand tu vas voir toute la panoplie, des voitures, des espèces de circuits, un aéroport, des sacs de transport et j'en passe (je te rassure, ma Ptite Pirate n'a que la bestiole, pas folle non plus!)
- Côté moeurs, le zhu zhu pet est comme son cousin le hamster authentique : nocturne.... Et oui, je n'ai peut-être vraiment pas de chance, mais celui de ma Ptite Pirate s'est mis en route la nuit plus d'une fois, j'ai donc été réveillée par des "Hello!!" "Here we go!!!" Putain j'ai cru que Dora était chez moi. Bref je me suis donc aperçu que cette chose toute mignonnette ne s'arrête pas quand tu lui appuie sur le dos comme elle doit normalement le faire, non. Il suffit de lui enlever ses piles à cette saloperie charmante bébête. Garde donc un petit tournevis sous l'oreiller.
- Enfin sache qu'elle se faufile partout, et que tu risque plus d'une fois de te trouver à quatre pattes avec ton balai à aller le chercher sous un meuble, puis qu'il se fera la malle plus loin.
Voilà, je tenais à partager ma modeste expérience concernant les hamster. Sinon les peluches c'est bien aussi...
24 décembre 2009
Bonheur canin
Le Flibustier et moi, on aime beaucoup les animaux et c'est tout naturellement que cet été nous avons adopté un gentille labrador croisée nommée Louna. Bien sûr, nous savions très bien que c'est un très long engagement (peut-être même plus que certains mariages, mais ça je vous en parlerais un autre jour), que c'est des responsabilités (hey on est adultes oui ou merde? les responsabilités on connaît!) et aussi que ça coûte cher un chien. Mais nous avons quand même franchi le pas, puisque nous avons toujours vécu avec des chiens, il manquait une présence canine dans la maison.
Alors si l'idée d'adopter un petit compagnon à quatre pattes te trotte dans la tête, ce post pourrait bien te faire prendre ta décision. Si le Père Noël doit te déposer un petit toutou au pied du sapin...... Ne lis surtout pas ce qui va suivre!
Tout d'abord, un chien c'est comme un gosse : ça s'éduque. Sinon ça fait que des conneries. Tu connaîtra la joie de te réveiller le matin au radar, et manque de bol de mettre le pied dans la jolie flaque que ton compagnon aura laissé à ton intention. Si tu as encore moins de chance que moi, tu mettra le pied dans un bel étron ou du vomi...... Là ça calme. Attends toi donc à passer des milliards de rouleaux de sopalin et te taper un lumbago à force de passer la serpillère en attendant qu'il ait apprit à faire ça dehors. La plupart du temps tu devra l'accompagner pour bien qu'il comprenne, c'est ainsi que tu te retrouvera dehors en plein hiver à minuit à te les geler pendant que ton ami fait popo et crois-moi tu va prier pour être dans le sens contraire du vent, si tu vois ce que je veux dire (si tu vois pas, j'essaye de te faire comprendre que ça chlingue grave).
Ensuite, sache qu'un chien, ça passe un contrat dès la naissance avec les magasins de chaussures et crois-moi, que tu te chausses à la halle, bata, eram, ou que tes chaussures coûtent un rein, c'est pareil, ton nouveau meilleur ami va les ronger consciencieusement et chacune leur tour. Ma chienne a coûté plus cher en chaussures en 6 mois, que moi en 5 ans. Bien qu'il ait un faible pour les chaussures, le chien aime croquer tout ce que tu as le malheur de laisser à sa portée.
Si tu aimes les fleurs, renonces à en planter car elles vont très vite se retrouver déterrées pour être remplacer par des nonos, des lambeaux de chaussures, ou n'importe quel trésor que le chien aura estimé si précieux qu'il doive remplacer tes jolies fleurs.
Et pourtant je n'échangerais mon chien pour rien au monde!
Femme Pirate
