Les mégères de moins de 50 ans

06 septembre 2010

Super gygy, moi et le papier bulle

Bon, à force de ne parler que de grossesse je vais finir par faire fuir nos quelques lecteurs, en tout cas promis la prochaine fois je vous parlerai d'autre chose. J'ai eu ma première visite chez Super  Gygy il y a déjà un mois et ça me démangeais trop de vous donner des nouvelles.

Super Gygy, pour situer, il est gentil et souriant. Puis il a presque jamais de retard. Et surtout il a le Kamasutra sur les étagères de son cabinet. L'est un peu à l'ouest parfois mais il est à la pointe de la modernité. Même qu'il a un nouveau siège d'examen : tu t'assois dessus et il monte tout seul comme un ascenseur, pas besoin de faire le singe et les étriers sont remplacés par des reposes-pieds : le Nirvana.

Pour résumer j'ai bien un haricot  dans le bidou, il bouge bien et je suis contente comme tout. Si tout se passe bien, ce sera un bébé de février. Mon usine à bêtises n°1 est ravie, elle en a même profité pour baptiser le micro-moi : Monsieur Patate. Oui je sais. Ne t'inquiète pas ami lecteur d'ici la naissance on trouvera bien autre chose ou pas... De toute façon il se pourrait bien que le môme soit une Madame Patate ! Avec un peu de chance je le saurais bientôt, la prochaine écho étant jeudi. T'excite pas, je pourrais pas venir vous rapporter tout de suite cette nouvelle. Faut dire qu'avec ce bébé qui s'annonce, on doit changer d'appartement à moins de le faire dormir dans le tiroir d'une commode sauf que la DDASS elle sera pas d'accord. Bref... Tout ça pour dire qu'au lieu de vous écrire entre deux vomis, je me montre originale et vous bafouille cet article entre deux crises de nerfs cartons. Même que les petits bonshommes de S*R je pense qu'ils sont en train de se prélasser dans les îles parce que visiblement je vais rester loooooooongtemps sans connexion. J'en profiterais  donc pour lire quelques bêtises pendant mon absence du net, histoire de revenir en beauté.

 

Et ne comptez pas trops sur Femme Pirate pour prendre le relais, hein... Surtout qu'elle fait la courageuse mais elle est sortie deux jours après avoir accouché et même si elle ne se plaint jamais, je sais qu'elle est épuisée. Alors soyez patients...

Frau Torchon

30 juillet 2010

« La grossesse, c'est pas une maladie » et ma main dans ta gueule, connard ?

Là, ami lecteur, tu te dis que je vais vous parler de ma collègue Femme Pirate, dont le monstre n°3 est prévu pour septembre. Ben nan. Votre Frau Torchon est enceinte. Pas de beaucoup. D'ailleurs dans le monde réel, ce n'est pas complètement officiel puisque la première échographie -  du troisième mois - aura lieu le 10 aout.

 

J'ai décidé d'en profiter pour faire une déclaration fracassante et néanmoins très sérieuse : le prochain qui me dit que la grossesse n'est pas une maladie, je sors ma Kalashnikov comment ça je suis violente ?.  Soit officiellement ce n'est pas une maladie, mais ceux qui disent ce genre d'ineptie ne doive pas me connaître. Dieu merci aucune de mes grossesse n'a été pathologique. Pas de soucis grave. Mais le reste...

Les nausées. Vous connaissez ? Genre on vous donne des conseils à la con : fractionne tes repas, mange au saut du lit, évite les trucs trop gras... Ouaip. Mais quand les nausées durent neuf mois on fait comment ? Quand, dans les pires périodes, on vomit une à trois fois par jour, on fait comment ? Voilà, pour moi c'est ça. Si tu penses que j'exagère ami lecteur laisse moi juste te dire que pour mini-moi deux j'ai tellement vomi toute la grossesse que j'ai dégueulé sur la sage-femme, PENDANT l'accouchement.

J'en suis à priori à 10 semaines de grossesse et ça fait déjà un mois que je vis avec un sac poubelle sur moi, au cas où. Bon, courir aux toilettes, on s'habitue. Sauf lorsque je suis dans un moment d'une grande intensité cornélienne : vomir ou chier. Parce que j'aime être originale, lorsque 85% des femmes enceintes se goinfrent de pruneaux, moi j'ai la diarrhée. Alors, il arrive que je ne sache plus quoi faire devant la cuvette blanche des wc...

Tu connais le coup des dominos ?  à force de faire caca mou et souvent, ben j'ai une belle crise d'hémorroïdes. Ouais, des varices au cul ami de la poésie.

Puis j'ai une sciatique aussi.

 

Mais sinon ça va. Merci.

 

Sauf qu'après n°3, je pense très sérieusement à me faire ligaturer les trompes.

16 avril 2010

Le premier trimestre

Introduction

Il y a quelque temps, je vous annonçais ici la naissance de la catégorie Gros Bidons. Forcément j'ai pris du retard, mais sache-le ami lecteur le blogueur n'est pas fiable.

En général les bouquins sur la grossesse débutent par un long chapitre sur la fécondité et la conception. Je n'aborderais pas ce sujet. Il me serait difficile d'aborder un thème si loin de mon expérience puisque j'ai pour l'instant eu la chance de tomber enceinte très vite. Par conséquent la seule chose que je sais sur la question c'est que pour tomber enceinte ben, faut baiser faire l'amour tendrement ou pas. Sauf si tu t'appelle Marie et qu'un mec tombe du ciel, un certain Monsieur Gabriel, là je dis pas... Nous partirons donc ici sur une grossesse spontanée, sans antécédent, bref une grossesse normale.

Vous avez donc fait l'amour au moins une fois plus j'ose espérer et voilà que hop vos règles n'arrivent pas... L'aventure du gros bidon est peut-être sur le point de commencer...

L'art de faire pipi sur un bâtonnet

Avant d'annoncer la grande nouvelle à Tata Suzanne, il serait bon d'en être sûr. Mais comment ? Ne vous aventurez pas sur les forums, car il y pullule des hordes de femmes en mal de maternité qui ,dés le lendemain de la partie de ça-va-ça-vient, notent tous les pseudos signes de grossesse. Franchement y a de quoi en perdre son latin français.

D'abord on va à la pharmacie, nan commander des tests de grossesses sur un site internet situé au Paraguay n'est pas une bonne idée, puis on achète un test urinaire. C'pas compliqué, au saut du lit, il vous faudra tenter, à moitié endormie, de viser le tout-petit-bâtonnet sans pour autant s'asperger les mains de pipi tout chaud. Si vous êtes un tant soit peu intelligente pas comme moi, vous prenez un verre et vous trempez le test dedans, c'est plus facile.

Vous avez lu le mode d'emploi ? C'est positif ? Youpi ! Mais attendez encore un peu avant de téléphoner à Tata Suzanne. Direction le labo pour la prise de sang. C'est encore le plus fiable. Si vous stressez pendant la loooooongue attente du résultat, ben dites vous que c'est que le début de l'aventure gros bidon.

Vous êtes enceinte ? Félicitation ! Ou pas...

Pas d'agenda ? C'est le moment d'en acheter un...

Vous êtes une bordélique amie future mère ? Genre le frigo recouvert de post-it et le cerveau comme une passoire ? Il serait temps d'acheter un agenda. Ouaip. Parce que disons le clairement il vous faudra caser un millier de rendez-vous sur six mois. Rendez-vous mensuel avec le gynéco-pas-beau-qui-fait-toujours-un-toucher-vaginal, rendez-vous pour la prise de sang mensuelle, les séances de préparation à l'accouchement, (…). Le plus souvent les rendez-vous chez le gygy vous sont donné pour toute la grossesse. Comment ça, vous pensiez avoir le choix ? Vous pensiez pouvoir ORGANISER vous-même votre vie ? Que nenni amie primipare, tout ça c'est finit. Vous êtes désormais à la porte d'un nouveau monde. Vous êtes en pays étranger. D'ailleurs, ils parlent même étranger ici. Un guide de survie de conversation vous sera donc utile en ce début de grossesse. 

Guide de conversation au pays des gros bidons

Aménorrhée : absence de règles. Ne vous réjouissez pas trop vite, l'absence de règles n'est pas si fun, surtout avec les symptômes de la grossesses qui remplacent ces dernières.

DPA : Date prévue d'accouchement. Ou encore "date où vous pensez vraiment que vous allez accoucher. Alors que nan. Même pas."

Échographie : Séance émouvante et productive en substance lacrymale et en angoisse aussi hein où on peut voir futur bébé. Et on vous badigeonne le bidon avec un gel toujours gluant ET forcément très froid.

Échographie morphologique : Tout pareil qu'au-dessus mais encore plus stressant.

Toucher vaginal : Euh... Comment dire ? Bon courage ?

Col : tout ce que je peux dire la-dessus c'est que pendant de long mois le col doit être fermé. Puis qu'à la fin, il s'ouvre. Et que putain ça fait mal !

Les ennuis commencent peut-être...

Malgré votre ventre toujours plat -ou pas- ben la grossesse peut déjà vous en faire voir de toute les couleurs. Sachez qu'il n'y a pas de règle. Je connais de charmantes donzelles -oui toi femme pirate je te hais d'ailleurs- qui ont vécu le premier trimestre sans désagrément !

Sinon plusieurs phénomènes curieux peuvent pointer le bout de leurs nez...

• L'hypersensibilité. Avec au choix crise de larmes si on vous pique le dernier Kinder au goûter ou crise de colère et de rage à la moindre contrariété.

• Vous pensiez pouvoir encore dormir sur le ventre pendant quelques semaines ? Nan ? Vos seins vont exploser et votre chéri d'amûûûûr ne peut plus les approcher ? Commencez donc par acheter un bon soutif et à le porter même la nuit en le changeant quand même, hein, on est pas des dégelasses. Puis dormez sur le dos. De toute façon vous n'avez pas le choix.

• Les nausées du matin. Ou de l'après-midi. Ou du soir. Ou de la nuit. Les nausées de tout le temps même. Là on va vous donner une flopées de bons conseils. Ne pas se lever à jeun. Fractionner les repas... C'est vraiment insupportable ? Alors tout ce que je peux dire, moi pauvresse qui ai vomi pendant des mois lors de ma première grossesse, c'est PARLEZ-EN à un médecin. Un médecin sympa tant qu'à faire. S'il vous dit que c'est rien, et que ça passera tout seul, changez pour un BON médecin qui vous prescrira un traitement. Parce que OUI il existe des trucs sans danger pour super foetus, et la grossesse n'est jamais une excuse pour souffrir en silence.

             Conclusion

Vous êtes désormais dans l'aventure gros bidon. Une baleine maman en devenir. Pendant neuf mois on va vous bassiner avec plein de choses. On va attendre de vous que vous soyez épanouie, heureuse, en joie. Si ce n'est pas le cas, ne vous inquiétez pas, on a le droit de détester la grossesse. Vous avez même le droit de faire la gueule parce que vous êtes privés d'alcool, de clope, de saumon fumé et de cocaïne tartare de bœuf. Dites vous juste que -Dieu merci- y a plus que six mois à tirer...

15 janvier 2010

La vérité sur les gros bidons : introduction

 

Pourquoi nous parler de la grossesse ?

Parler de la grossesse sur un blog est un classique, il te suffit de visiter quelques plateformes, telles Canalblog ou Overblog, pour t'en rendre compte ami-lecteur sauf qu'avant ça tu seras gentil de lire cet article, j'aime pas écrire pour rien. Peut-être que tu imagines déjà des photos atroces de votre bien-aimée Frau Torchon, montrant au fil des semaines un ventre de plus en plus lacérés par d'immondes vergetures. Là tu te fourvoies. Ouaip. Je ne vais pas vous parler de mes -déjà anciennes- grossesses, que nenni, mais de la grossesse en générale. Maintenant tu lèves sans doute les yeux au ciel, pensant que je fais fausse route en voulant détrôner Laurence Pernoud et ses collègues. Cette nouvelle catégorie n'aura rien à voir avec un quelconque ouvrage à vocation médicale. Déjà parce qu'en sciences j'en suis encore rester au niveau CP et parce que les librairies -et le net- foisonnent d'ouvrages sur ce thème. Pourquoi alors créer une catégorie sur la grossesse ?

Avant tout parce que j'en ai envie -que veux-tu on ne se refait pas collègue d'internet-  et SURTOUT parce que je sais comment je ne veux pas aborder la question. Je ne veux pas émettre un ramassis de conseils bien-pensants à la Magicmaman, ni me contenter de récits béats sur le pseudo total épanouissement de la femme enceinte. Et pis c'est tout !

Et si je veux éviter de lire des trucs sur la grossesse ?

 Si la simple idée de lire un truc de plus sur les femmes enceintes te mets dans des états inquiétants, genre les yeux révulsés et la bave aux lèvres, alors t'inquiètes, tu pourras continuer à lire ce blog sans crainte pour ta santé mentale. Pour cela ami du net, rien de plus simple, ne vient plus le vendredi, car si le lundi c'est culture pourrie, le vendredi ce sera désormais jour du gros bidon on parle de grossesse, hein, pas d'abdos chips-pastis.

Et tu vas nous parler de quels thèmes le jour du gros bidon ?

 Tu connais mon grand sens de l'organisation -non ? Demande à Femme Pirate-, je t'ai concocté un sommaire qui sent  bon le fait-maison. Regarde ça :

1. Le premier trimestre

2. Premier rôle : le gynécologue

3. Avant les problèmes d'hémorroïdes : l'administration

4. le deuxième trimestre

5. Du bonheur des examens

6. Les échographies

7. L'entourage et la grossesse

8. le troisième trimestre

9. Un bébé a besoin de plein de trucs

10. La préparation à l'accouchement

11. La sexualité pendant la grossesse

12. L'accouchement

13. Après l'accouchement

Avertissements

De grands pouvoirs entraînent de grandes responsabilités -comment ça je pique tout à Spiderman ?- et je me dois de donner quelques précisions. Tout que je vais écrire ici, sur les gros bidons, n'a aucune valeur scientifique. Rien de sérieux dans ma démarche comme d'hab', je rappelle que ma seule compétence pas vraiment rare est d'avoir mis bas par deux fois.

Allez à vendredi prochain pour le premier article de « La vérité sur les bidons ». Une production des Mégères de moins de 50 ans, avec du sexe comment ça chérie la levrette c'est plus possible au troisième trimestre ?, du gore mais non madame les points de l'épisiotomie ne risquent pas de péter si vous allez faire caca, et des larmes putaiiiiiiiiiiiiiiiiin ca fait mal, et toi chéri c'est fini tu ne me toucheras plus jamais ! sur vos écrans dés le 22 janvier.