07 janvier 2010
Gestation fouinesque
La semaine dernière je vous parlais du comportement amoureux de la fouine. Aujourd'hui, je vais vous raconter sa grossesse, je passerais la reproduction, je n'ai pas une conscience bloggesque hors-norme pour assister à des choses pareilles et je tiens à préserver mes yeux en ne les brûlant pas.
Donc une fouine enceinte..... Déjà pour sa première grossesse elle avait 21 ans. Personnellement, j'en avais 20 et je ne pense pas avoir été aussi niaise. Ok on se pose plein de questions pendant la grossesse, surtout la première, mais de là à m'appeler (mais qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour que ça me retombe sur le coin du nez!!!!) au moindre pet de travers faut pas pousser mémé dans les orties.
Pendant le premier trimestre de la
grossesse, il est rare d'avoir un rdv chez ton ami gynéco, ceux-ci
étant over-bookés tu obtiens le droit de te faire faire un toucher
vaginal vers le 4° mois. Mais comme il faut faire la déclaration
CAF avant le 3° mois, j'ai eu un coup de fil fouinesque : « comment
je fais?????????? » ben tu vas chez le généraliste. Après
rdv généraliste, re-coup de fil fouinesque : « je dois faire
une écho je vais où????????????????? » ben dans un cabinet de
radiologie. Et j'en passe et des meilleures. Le vomi dans mes
toilettes, je passe là-dessus, car je n'ai pas connu ça pendant mes
deux grossesses et je plains celles qui ont connu tout ça (enfin la
fouine chais pas si je la plains! 
), mais Frau Torchon vous racontera
ça bientôt.
Ce qu'il faut savoir sur une fouine enceinte, c'est qu'elle devient handicapée, enfin plus que d'habitude. Si si c'est vrai. D'habitude, quand on est invités on a l'habitude que ce soit Monsieur fouine (mon frère si t'as pas suivi l'épisode précédent) qui fasse à manger, mais une fouine enceinte, ça ne te sert même plus un verre de rhum, ben oui la bouteille est trop lourde. Si il manque quelque chose à table, on a droit à « chéri tu vas chercher ça? » (oui ça se donne du chéri avant le gros connard) même pas demandé poliment en plus et l'autre il obéit. Pour sa première grossesse, j'attendais mon deuxième enfant et j'étais enceinte de 3 mois de plus qu'elle et pourtant quand ils étaient invités, le ménage était fait par moi (et oui chez la famille fouine c'est pas elle qui fait le ménage, ni à manger d'ailleurs), le repas également, et en fait je faisais tout pareil que d'habitude, le Flibustier m'aidant (un peu) plus que d'habitude (c'est vrai quoi on est pas malade quand on est enceinte, merde).
Une fouine enceinte doit aussi coûter assez cher en vêtements, surtout au niveau du ventre. N'y vois pas moquerie de ma part sur les femmes enceintes devenant des baleines, remarque ayant été moi-même dans ce cas-là je pourrais me moquer. Non aucune moquerie aujourd'hui, mais quand la fouine est enceinte, elle passe son temps avachie sur un canapé à se frotter le ventre, j'imagine donc que ses vêtements doivent être usés de ce côté-là. Pas pratique.
Évidemment la fouine enceinte ne s'intéresse qu'à elle. Si tu es enceinte en même temps, elle aura plus mal au ventre que toi, elle sera plus fatiguée que toi (qui a déjà un moussaillon de 3 ans à gérer alors qu'elle peut ronfler toute la journée si ça lui plaît, ce qu'elle ne se gêne pas de faire d'ailleurs), bref ta grossesse sera idéale comparée à elle qui en chie grave.
L'accouchement de la fouine, tout dépend de la bête. Celle de mon frère a accouché tellement vite qu'elle n'a pas eu le temps d'avoir une péridurale, mais elle a poussé 2 fois me semble-t-il, mais elle raconte ça d'un air si suffisant, l'air de dire « haha MOI pour mon premier accouchement j'ai pas eu de péridurale! » à la fois tu t'es pas tapé 10 heures de contraction non plus salope.
Et voilà, la gestation fouinesque est terminée. La prochaine fois, je vous parlerais de ces méthodes éducatives, enfin si on peut appeler ça comme ça.
Femme Pirate
31 décembre 2009
Le comportement amoureux de la fouine
La fouine, tant de choses à dire sur elle, mais tout d'abord, il faut que j'explique aux non initiés ce qu'est une fouine, mis à part le petit mammifère qui schlingue fort.
Une fouine est une fille (oui on ne peut pas dire femme à cette chose), qui sait tout mieux que tout le monde (appelée aussi mademoiselle-je-sais-tout), malpolie, exaspérante et très souvent moche en plus. Une fille à qui tu as envie de mettre la tête dans les chiottes et tirer la chasse 20 fois dès qu'elle ouvre la bouche. Tu vois le genre? Et bien figures-toi que j'ai la grande chance d'avoir une fouine pour belle-sœur, même pas "la copine de mon frère", non non cet abruti l'a épousé, quel crétin!
Ce genre de fille, rabaisse également son mec dès que l'occasion se présente. En effet, alors que toi tu affubles ton/ta cher/chère et tendre de mots doux, genre ma chérie, mon poussin, mon roudoudou, et d'autres à ne pas exprimer en public, la fouine et son mâle ne sont pas aussi délicats. Et non, ici on a droit à du tête de nœud, gros con, grosse, enc..... et j'en passe des plus vulgaires. Mais ce langage s'étend également aux membres de la famille, puisqu'il n'y a pas longtemps mon fils s'est vu traité de "blaireau", puis de "charognard", et là ils s'insultent tant qu'ils veulent, mais pas touche à mon fils. Je n'étais pas loin de mordre, et aujourd'hui encore, je guette le moment de faiblesse pour sauter à la gorge de ces mal élevés.
Alors que la plupart des couples préfèrent régler leurs querelles à la maison, les deux spécimens adorent le faire lors des invitations familiales (chez leurs amis j'en sais rien, je me demande comment on peut être amis avec ça!). Et je peux vous dire que le volume sonore dépasse largement celui de la fanfare du village, puisqu'une fois, invités chez moi, ils se sont engueulés tellement fort qu'ils en ont réveillé ma fille. Alors là 
c'est même plus des coups de torchons, ils mériteraient que je les jette aux requins.
Alors tu dois te dire qu'elle doit être intelligente et/ou bien foutue pour que mon frère soit sorti avec elle. Et ben même pas! Elle passe le concours d'aide soignante pour la 4° fois, et elle nous a sorti un jour qu'elle pourrait travailler pour la police scientifique, alors là, j'ai eu un sacré beau fou rire. Physiquement, c'est pas ça non plus (et crois-moi pour que j'attaque sur le physique il faut vraiment que je déteste la personne!) même mon Flibustier m'a dit qu'après 10 ans de tôle il n'en voudrait pas. Ouh c'est pas très sympa ça, mais c'est pas faux! Alors on pense au désespoir, car mon frère c'est pas un canon non plus (oui je me défoule et ça fait du bien).
La semaine prochaine je vous parlerais de la grossesse chez la fouine, car oui ça se reproduit ces bêtes-là, putain!
Et toi, tu connais une fouine?
Femme Pirate
