29 avril 2010
En retard, en retard, je suis en retard!!!
Voilà, ça c'est moi (et Frau Torchon aussi d'ailleurs) en ce moment, pas le temps de m'arrêter 5 minutes, je cours entre les moussaillons et les RDV, la dernière en date, la sage femme de la PMI veut venir chez moi demain, car j'ai déclaré ma grossesse après le délai légal, j'ai reçu la lettre ce matin, ça c'est de l'organisation m'sieurs dames!
Bon, m'en vais appeler cette brave dame pour savoir si c'est obligatoire ce RDV, si je ne peux pas faire une attestation s(ignée de Tata Germaine s'il le faut) comme quoi je suis une adulte saine d'esprit (les commentaires dans le fond on s'abstient SVP) et que je ne suis pas une droguée sous un pont de la rivière d'ain.
A bientôt!
09 avril 2010
Oups la honte!
Aucun article, pas même une recette depuis le 27 mars 2010! Mais bon, on a nos raisons, une Frau Torchon overbookée, elle vous en parlera une prochaine fois (si elle veut d'abord), quant à moi, comment dire?........ J'ai dû faire face à un imprévu, mais alors très très très imprévu.
Et oui, le 1° avril (et même pas c'est une blague, d'ailleurs c'est même pas drôle) j'ai appris qu'un nouveau moussaillon monterait à bord du navire au mois de septembre. Oui oui septembre, soit dans 5 mois. Si tu le sais pas une grossesse c'est 9 mois, je te laisse donc imaginer ma tête déconfite, le tricorne de travers, l'épée sous la gorge de la radiologue pour lui faire cracher le morceau "tu te fous de ma gueule???" Et ben non elle était sérieuse, 17 semaines de grossesse...... Le flibustier et moi avons donc dû digérer (enfin lui plus que moi, c'est pas pareil une maman!) cette nouvelle, l'annoncer aux proches.
Et je cours un peu partout pour avoir mes rdv, non mais t'y crois ça, faut presque supplier pour se faire faire un toucher vaginal (désolée pour les messieurs qui passent par là), piquouser pour savoir si oui ou non je peux manger de la charcutaille et j'en passe! En plus, ils me prennent tous pour une tarée quand j'explique mon cas, mais à la fois, pas de "symptômes" et des règles régulières (encore une fois pardon messieurs!)jusqu'en février, c'est en n'ayant rien fin mars que j'ai cogité. J'y peux rien moi!
Enfin voilà, tu comprendra que je n'ai pas trop eu la tête (et le temps) à poster ici.
25 mars 2010
Bric-à-brac
Comme
l'a fait remarquer Zébuline dans un commentaire, j'ai été plus
qu'absente de ce blog ces derniers temps... Heureusement que Femme
Pirate est là pour vous régaler de sa prose ! Disons-le tout de
suite, si j'avais vraiment voulu, j'aurais trouvé le temps de vous
concocter quelques billets mais que voulez-vous, j'ai parfois du mal
à m'organiser. Et puis, amis lecteurs, j'ai quand même été pas
mal occupée, car j'ai dû guerroyer contre une armée. Voui. Pour
être plus précise j'ai mené une offensive sanglante contre une
horde de Pediculus humanus1
afin
de les empêcher de faire main basse sur notre terre. Oui, Frau
Torchon c'est un peu Bruce Willis avec un tablier. Bref, j'ai sauvé
le monde. Et ce malgré un manque de sommeil conséquent. J'imagine
ta mine apitoyée lectorat, tu penses sans doute à la difficulté
d'avoir un mini humain insomniaque. Mais nan. En vrai c'est juste que
Final Fantasy XIII est sortie ce mois-ci.
Enfin,
il y a eu -encore- moult péripéties scolaires et je peux vous le
certifier : le début de la scolarité des enfants, c'est surtout le
début des emmerdes soucis. Ça je vous le raconterais une autre
fois, parce qu'il y a une 62ième lecture d'Harry Potter qui m'attend
et que -bien sûr- c'est urgent...
A bientôt pour d'autres bêtises !
1 – en langue pas morte c'est des poux dont je vous parle...
19 février 2010
Mea Culpa – ou pas
Deux
semaines que j'abandonne ce blog, que je n'écris pas ou -pire- que
je bâcle des articles sans intérêt ! Nous avons peu de lecteur
mais poussée par ma moralité (presque) sans faille, j'avais envie
d'expliquer pourquoi moi, Frau Torchon, avais été aussi négligente.
Oh vous étiez certainement plutôt bien entre les mains expertes de
Femme Pirate mais je ne peux pas imaginer ne pas vous avoir manqué,
que voulez-vous dans mon cas mon orgueil est inversement
proportionnel à mon talent. Outre ma paresse habituelle, mon
quotidien a été affligé d'un fléau connu et extrêmement
dangereux. Cette catastrophe se présente de manière tout à fait
inoffensive, sous les traits d'un très jeune humain curieusement
empaqueté dans une culotte en plastique où -horreur suprême-
macère parfois des excrément. Mon fils. Non pas qu'il soit
monstrueux, la progéniture de Frau Torchon ne peut pas être plus
proche de la perfection hein on est d'accord, mais cet enfant de même
pas 18 mois a de graves soucis psychologique. Voui il ploie carrément
sous le poids d'un stress monumental. Ne ricanons pas merci. Car
après tout, qui pourrait comprendre à quel point porter une culotte
en plastique dite aussi « réceptacle à caca » peut être
traumatisant ? Et je ne parle même pas de ces bouillies infâmes
dont on nourrit la pauvre créature. Avec tout ça, l'enfant est forcément criblé de soucis
et d'inquiétudes.
Bon la créature ne pipant mot on est encore
relativement tranquilles de ce côté là et théoriquement ces états
d'âme on s'en branle fout ne nous émeuvent pas plus que ça. Ouaip.
Sauf que les répercussions sur nous pauvres adultes irresponsables
sont gigantesque : le marmot a des problèmes de sommeil. Vous allez
me dire que le dodo et les marmots c'est souvent pourri, que la peur
du coucher, les problèmes d'endormissement et autres joyeuseté sont
monnaies courantes dans les familles. Sauf que bébé s'endort comme un
ange. A 20h. Sans une larme et sans un râle. Seulement 34 nuits sur 35
-voir plus- le petit humain se réveille entre minuit et quatre
heures du matin, le teint brique, hurlant et vagissant. Et pas moyen de le recoucher... Bref nous
dérangeant dans notre sommeil -ou pire dans une partie de
Pictionnary-. Pour remédier à cette insomnie involontaire, nous
avons tout essayé : changer la couche, le bibi d'eau, de lait, de
cacao, le gâteau, le petit-moyen-énorme câlin, l'indifférence, la
gentillesse, la raison, la musique, les chansons, les doudous, la
veilleuse, le noir complet, les jouets (...), et même, ô monstres que nous
sommes, le cododo, les menaces et les larmes.
Avec
tout ça, Frau Torchon a l'œil de plus en plus cerné genre un peu comme ça 
, le teint
encore plus merdique et l'esprit tellement vacillant que je me suis
surprise deux fois à ranger le téléphone dans le frigo.
Mais
sinon ça va plutôt bien...
09 février 2010
C'est de mauvais goût ? Et alors...
Dans certaines sphères ou du moins sur certaines plateformes de blogs règne un certain snobisme de bon ton. Si tu es maman, en général tu es bobo, maternage portage and co. Si tu es modeuse, non seulement tu pose les pieds rentrée mais tu jette des sacs luxueux à toutes les pauvres créatures qui ont le mauvais goût de répéter les « fashions faux-pas ». En règle générale, derrière ces blogs se trouvent des personnes parfaitement sympathique puisque leur espace virtuel ne se confond que rarement avec leur vie. Depuis que j'écris ici je suis plutôt très critique envers pas mal de choses, particulièrement dans la catégorie culture pourrie. Je casse de l'auteur comme Femme Pirate casse des œufs pour ses recettes, avec allégresse. On pourrait me prendre pour une petite conne qui croit savoir mieux que les autres ce qui est de la littérature et ce qui ne l'est pas. Que nenni ! Jamais je ne me ferais passer pour une gardienne du bon goût. Tout simplement parce que je n'ai pas vraiment bon goût ! Nan. Parfois je m'extasie, je m'émeus ou je suis adepte de débilités profondes. D'ailleurs je vais faire mon « coming-out » de tout ce que j'aime et qui est loin d'être d'une grande qualité artistique...
Comment Frau Torchon a des goûts de chiottes – ben ouaip
- J'aime Darty Dancing (on laisse pas bébé dans un coin - aaaaaaaaaaaaaaaaaah)
- J'ai pleuré devant l'Age de Glace – bon j'étais enceinte
- Je suis accro aux dramas japonais et coréens, oui, même que complètement abrutie je vais jusqu'à télécharger les OST
- J'ai du lire Les quatre fille du docteur March une bonne cinquantaine de fois
- Il y a peu je me suis regardée l'intégrale de Princesse Sarah, oui la jolie fillette aux cheveux bleus à qui il arrive plein de malheurs horribles
- Je fais croire que je suis cultivée alors que je connais même pas toutes les capitales européenne.
- J'ai les larmes aux yeux et je ne peux m'empêcher de chanter faux dés que j'entends Phil Barney interpréter Un (Seul) Enfant De Toi !
- Je lis des livres pour jeunes filles en fleurs, genre Twilight ou Les Colombes du Roi-Soleil
Le pire dans tout ça, c'est que j'assume totalement...
29 janvier 2010
.....................................................................;
Frau Torchon n'a pas écrit son article du vendredi - je répète - Frau Torchon n'a pas écrit son article du vendredi - je répète - Frau Torchon n'a pas écrit son article du vendredi*
*en d'autres termes Frau Torchon a préféré passer sa soirée à jouer aux sims3.... oui. C'est une honte.
28 janvier 2010
La joie des dessins animés
Être parent c'est cool, on peut retomber en enfance et mater plein de dessins animés, soit disant que c'est pour tenir compagnie aux moussaillons. Seulement l'inconvénient majeur, c'est qu'un de tes moussaillons (voire les deux ou plus) s'énamoure d'un dessin animé en particulier, et là t'es dans la merde. Si, je t'assure.
Commence alors une rapide atrophie de tes neurones, car tu vas regarder le même dessin animé à peu près deux ou trois fois de suite minimum par jour. Oh au début tu vas te dire « Chouette, il/elle est bien occupé, je vais pouvoir faire autre chose! » Mais lentement, insidieusement, les paroles dudit dessin animé se gravent dans ta mémoire. A tel point que tu vas te surprendre à lancer les répliques avant les personnages. Et plus tu le regardes (ou l'entends) plus tu es synchrone avec les personnages, tu y mets le ton et tout! Tu risques même de te mettre à pousser des cris d'animaux et là crois-moi, même si ça fait rire les gosses, tu te sens très con!
Alors à la fin de la journée tu te dis « Stop! Demain, je ne lui mets pas ce dessin animé j'en ai ras le bol! » Et tu y crois, tu es motivé........ Mais le lendemain, le petit traître arrive vers toi avec le dvd de son dessin animé préféré, en te regardant avec ses grands yeux tout suppliants et son sourire. Sans parler de la bouille à croquer, savent y faire, attention!! Et là tu craques et tu lui mets son ^$¤£*µ%ù de dvd et même que si tu passes l'aspirateur en même temps ça va pas le déranger, non il/elle s'en fout, il/elle se cale bien dans son fauteuil et t'ignores royalement. Au moins t'as la paix pendant 1h30, c'est toujours ça.
Un conseil si tu veux éviter ça : n'allumes jamais la télé quand le moussaillon rôde!
C'est ainsi que la Femme Pirate connaît L'âge de Glace 3 (entre autre) par cœur. Roaaaaar!
22 janvier 2010
Un article complètement inutile...
Depuis le début -récent- de ce blog, ami-lecteur, je t'ai habitué à de longs articles passionnants on ne rigole pas, merci ! Mais il y a une chose que tu ignores, la Frau Torchon est paresseuse. Ouaip. Puis elle est souvent fatiguée. Je te rappelle qu'elle a deux mioches de 4 ans et 16 mois. Ceci explique sans doute cela et ma paupière qui s'affaisse. Il y a des jours où les enfants semblent investis d'une mission secrète : te faire sortir de tes gonds. Dans ces cas là j'ai plus envie de jouer à des jeux vidéo que de me creuser la tête pour bavarder ici...
Laisse moi aussi te dire que mes années de galères n'en sont qu'à leurs prémices. Oui, oui je sais j'ai plutôt de la chance et puis j'ai monsieur FrauTorchon dit Poivreetsel rapport à ses cheveux pour me soutenir. Sauf que ce dernier est tout comme moi loin d'être parfait. Même qu'il a réussi à se faire une élongation des muscles de la mâchoire. En dormant. C'est dire. En plus il a un énorme défaut : il aime le foot. Surtout qu'il a transmis ses gênes à Fléau de Dieu. Ma fille de 4 ans. La preuve :
Oui, c'est l'Équipe
Fléau de Dieu a passé une demi-heure à s'extasier en regardant l'Équipe.
Je crois que je vais aller m'acheter du Nutella... Puis de la vodka aussi.
21 janvier 2010
Born of Hope
Rassures toi il n'y aura que le titre de cet article en anglais, mes capacités linguistiques se limitant a comprendre pas mal, mais à bredouiller quand je dois m'exprimer (par contre je sais dire faire pipi et merde, ça pas de soucis!)
Aujourd'hui je voulais faire partager une découverte qui m'a enthousiasmé. Un fan-film inspiré de l'œuvre de J.R.R TOLKIEN : Le Seigneur des Anneaux (je précise au cas où). Ce film non commercial dure 60 minutes et a mis 5 ans à voir le jour, il raconte l'histoire des Dunedains et on y voit les parents d'Aragorn.
Dispo en VO sur le site Born of Hope, il existe une version VO sous titrée en stream ici. Je vous conseille vraiment ce fan-film très bien mené et réalisé.
Femme Pirate
19 janvier 2010
De la joie des chansons pour enfants
Fléau
de Dieu, ma fille de 4 ans, adore la musique et la danse. Forcément
elle aime particulièrement chanter. Maintenant pense aux gens que tu
connais ami lecteur et prend la personne qui chante le plus faux.
Tu y es ? Et bien moi c'est pire. Étant une gentille maman la
plupart du temps je chante quand même avec ma progéniture. Pour
nourrir nos merveilleuses prestations, j'ai acheté un livre qui
compile les textes des plus grandes chansons pour enfants, des
classiques. Et là, le drame. Je le clame haut et fort : les chansons
pour enfants sont monstrueuses. Oui. Si tu connais peu le sujet cher
internaute tu peux penser que j'exagère quelque peu. Que nenni ! Et
je vais même te le prouver.
Pour cela je vais te parler d'une chanson aujourd'hui considérée comme un classique des chansons enfantines : Ne pleure pas Jeannette. Cette merveille nous raconte comment une jeune fille est amoureuse de Pierre qui est en prison. Je te mets les paroles, lis-les et vois à quel point le texte est violent :
Ne
pleure pas, Jeannette,
Tra la la la la la la la la la la la la,
Ne
pleure pas, Jeannette,
Nous te marierons {x2}
Avec le fils
d'un prince,
Tra
la la la la la la la la la la la la,
Avec le fils d'un prince,
Ou
celui d'un baron {x2}
Je ne veux pas d'un prince
Encore
moins d'un baron
Je veux mon ami Pierre
Celui qu'est en
prison
Tu n'auras pas ton Pierre
Nous le pendouillerons
Si
vous pendouillez Pierre
Pendouillez-moi avec
Et l'on
pendouilla Pierre
Et sa Jeannette avec.
Et hop tu peux aussi aller voir une vidéo, comme ça, si tu aimes chanter des horreurs à tes mômes tu pourras l'apprendre...
Allez à bientôt pour d'autre âneries...
