30 août 2010
ATTENTION ! FLASH SPECIAL...
Le dernier billet de ce blog a été concocté par Femme Pirate et publié ce matin. Il a suscité des commentaires et nos quelques lecteurs s'étonne peut-être du silence de ma collègue.
Sauf que une heure avant la publication du billet -automatique- Femme Pirate a perdu les eaux. Direction la maternité pour une -très- longue attente. Aux dernière nouvelles -16h- la pauvre n'avait pas encore accouché et en était loin.
Allez, soyez adorables, prenez 5 min pour lui envoyer des ondes positives et promis je vous donne des nouvelles dés que possible !
FrauTorchon
Paranoïa, quand tu nous tiens...
Comme tu le sais, cher lecteur, j'habite un petit village tranquille à la campagne. Si tu ne le sais pas, regarde bien l'adresse du blog de tes mégères préférées, et oui « trous perdus » fait référence à nos petits bleds paumés et non à quelque chose de sessouel, petit pervers!
Et donc, au fin fond de ma campagne, comme il n'y a pas grand chose à faire, je regarde un peu toutes les séries qui passent (enfin quand le temps permet à la tnt de capter. Quand je te dis que c'est le trou du cul du monde chez moi) et mes préférées c'est bien sûr, Bones, Esprits Criminels, Les Experts, Medium.... Enfin plein de séries avec des morts et des psychopathes. Et résultat, quand le Flibustier passe la soirée à l'extérieur, mon truc à moi c'est la paranoïa, le psychotage intensif, le guettage de bruit suspect et j'en passe. Laisse-moi un peu te raconter mes super soirées seules histoire que tu te marre 5 minutes.
Déjà, j'habite une maison de plein pied, donc dès que le Flibustier part, tous les volets sont fermés, la porte d'entrée, celle du garage et la porte qui communique du garage à la maison également. Bref un vrai bunker! Mais cela ne m'empêche pas de flipper quand même, et de faire le tour de toutes les pièces, en regardant sous les lits, derrière les portes et dans les armoires (si si je t'assure). Même pour aller faire pipi je laisse la porte ouverte (tu comprends au cas où quelqu'un passerait quand la porte est fermée pour aller se planquer dans une des autres pièces). L'heure du coucher est comment dire? Repoussée à son maximum, c'est-à-dire que je me couche quand le flibustier rentre, enfin du moins j'éteins la lumière de la chambre et jette mon bouquin dès que j'entends sa voiture et la clé qui tourne dans le serrure, genre « tiens, chéri t'es rentré? Ah ben je dormais depuis longtemps! ». Bien entendu les clés de la voiture et mon portable sont à portée de main, au cas où.
Sauf qu'une fois, mon Flibustier il est rentré alors qu'il ne devait pas, et sans prévenir en plus.... Je m'étais donc endormie à 5h du matin (oui oui tu lis bien) et à 6h j'entends la porte du garage qui s'ouvre... Didiou, bond de 50 mètres dans le lit, imaginant quel couteau j'allais aller chercher dans ma cuisine pour défendre mon Ptit Pirate (oui il était seul à l'époque). Heureusement pour lui qu'il avait ses clés, car quand je l'ai entendu déverrouiller la porte du couloir, j'ai su que c'était lui.... Imaginez sa tête en me voyant dans le couloir à flipper comme une tarée. Autant dire que maintenant s'il rentre et que ce n'est pas prévu, il appelle, même si c'est 5h du matin! Mieux vaut prévenir que périr ^^
Alors tu vas me dire "Mais Femme Pirate, t'as pas un chien??" Et ben si figure toi que j'en ai un, mais comme chien de garde, tu peux te brosser. Elle fait la fête à tout le monde et elle a même peur d'un chien qui pèse 1kg et qui tiendrait entier dans sa gueule, alors je pense que je vais dormir avec mon sabre sous l'oreiller ça vaut mieux.
Et toi? Tu psychote quand t'es seul????
Et un bon anniversaire à mon Flibustier!!!
Femme Pirate
12 août 2010
Petite annonce : prête contraceptif 100% efficace
Jeune femme 26 ans prête 2 contraceptifs 100% efficaces.
- Grand modèle masculin : se lève à 6h30 en râlant, refuse de s'habiller, répond dès le saut du lit et à longueur de journée, chouine pour peu de choses, très inventif en bêtises, à nourrir 3 fois par jour et bien hydrater, à emmener chez les copains pendant les vacances
- Petit modèle féminin : se lève à 6h30 et parfois la nuit, chouine dès le réveil et à longueur de journée, aussi inventive en bêtises que le Grand modèle, renverse son biberon partout, vous tient compagnie aux toilettes, cri strident parfaitement identifiable par les chiens et les chauves-souris. Couches, lingettes, dvd des Aristochats, doudou et biberon fourni, pas besoin de beaucoup de nourriture, mais faire grande provision de jus de fruits et de chips.
Les deux modèles sont prêtés séparément sous risques de bagarre entre eux.
Les deux modèles réclameront votre attention dès que vous serez très occupé.
Les deux modèles sont bien sûrs uniques et ont une bouille à croquer.
A venir Mini Modèle masculin ne faisant pas ses nuits, fesses à changer très souvent.
Alors? Quelqu'un est tenté?
11 août 2010
Les enfants, parfois c'est méchant
Si si je t'assure, les enfants des fois ils vous tuent rien qu'avec une parole, même à 5 ans.
Un après-midi normal (je te peins le décor là), je range mon linge qui a séché au soleil. Grand Pirate décide de m'aider (là tu te dis "oh qu'il est mignon", attends il va moins l'être dans 2 secondes). Il commence donc à enlever le linge pendu, en énumérant tout : un pantalon de Grand Pirate, un pyjama de Petite Pirate.... Et là malheur : une culotte (oui, non, tu vois je ne mets pas de string désolée) de maman! J'ai donc eu droit à : "et une graaaaaaaaaaaaande culotte de Maman" genre il insiste bien sur le "grande", histoire de bien me rappeler que j'ai un gros cul.
Sale môme!
09 août 2010
Les extrémistes nous font chier ! - comme d'hab quoi...
Nan
amis lecteurs je ne vais pas vous parler de la campagne pour 2012
politique déplorable menée par le gouvernement, rien que d'en
parler ça provoque chez moi des crises de démence désespérée. Je
vais vous parler de la maternité. Je vous rappelle que je passe
l'échographie du troisième mois demain et que quand Femme Pirate
arrive quelque part son bidon la précède de cinq bonnes minutes.
Depuis que je suis maman, bientôt cinq ans, je suis entrée dans un univers de cruauté et de bataille. Un univers violent du genre où on mets à mort les poneys et les chatons. A partir du moment où tu es enceinte tu te retrouves entre deux clans : celui des anciens « Laisse ! Il se fait les poumons » et celui des bobos « Nan mais t'es ignoble. Un bébé ne fait pas de caprice. ». Entre les deux : une horde de mères de famille normales mais comme d'habitude ce sont les extrémistes que l'on entend le plus. Deux clans, deux visions du monde, deux hystéries.
Le clan des Anciens ou « Laisse ! Il se fait les poumons... »
Dans
ce groupuscule on retrouve souvent Belle-maman et Tata Germaine.
Leurs thèses sont simples et peuvent être résumées en une idée
générale : « de mon temps, on... ». Pendant la
grossesse les Anciens te disent avec un brin de mépris tout à fait
indigeste « ouais ben moi j'ai accouché sans péridurale,
hein... j'en suis pas morte. » Certes. Puis aussi sous
Louis XIV on amputait sans anesthésie et ils en mourraient pas tous. Moi la péridurale, je l'ai eue. Puis je vais la redemander. C'est marrant mais souffrir j'aime pas trop ça, même que si
on pouvait me la faire AVANT les contractions ben j'serais pas contre
voyez.
Après la naissance les Anciens veulent vraiment vous aider. Même qu'ils sont scientifiques alors ils savent tout expliquer. Bébé pleure à vous fissurer le tympan ? Ben il fait ses poumons. Mais bien sûr... Puis ils ont trop vu Chucky la poupée sanglante... Pour eux un bébé est forcément un monstre tyrannique en puissance dont l'objectif est de prendre le pouvoir sur ses parents. Tu prends ton bébé dans les bras trop souvent à leurs goûts ? Tu vas en faire un capricieux. Il ne fait pas ses nuits à un mois ? Ben tu le laisses pleurer quelques heures, tu verras il les fera ses nuits. Je vous le dis bébé c'est Satan. En moins sympa.
Quant à l'allaitement, ils savent beaucoup de choses aussi. Fausses, hein, mais bon c'est pas grave. Ton bébé tète toutes les deux heures ? C'est que tu n'as pas assez lait, ou alors il est pas assez riche, hein, ça arrive tout le temps. Tu allaites plus de six mois ? Y a forcément un encore plus crétin que les autres qui te demandera, anxieux : nan mais sinon tu lui donneras quand du vrai lait ? Oui, c'est agaçant mais c'est comme ça.
Un seul conseil face à ce clan des Anciens : ne pas réagir, hocher la tête et sourire bêtement avant de continuer à faire comme tu veux. Attention toutefois à ne pas laisser bébé seul avec eux dès qu'il a plus de deux mois Ils risqueraient de vouloir lui faire goûter un doigt de champagne ou une tranche de banane. Parce que « mon fils à trois mois il mangeait déjà un repas solide alors... ».
En
lisant ça, amis sans enfant, tu penses que vraiment ce clan est
pourri – ou t'en fais parti, pourquoi pas... ? Ne te précipite tout de même pas
dans le second clan, parce que c'est pas mieux... Vraiment pas...
Le Clan des Bobos ou « Nan mais t'es ignoble. Un bébé ne fait pas de caprice. »
Dans le club des bobos, on retrouve souvent ta copine Carole, celle qui est végé. L'idée principale de ce clan se résume en un mot, un seul : Maternage. Pendant la grossesse, ils te déconseilleront la péridurale. Oui eux aussi. Parce que bon, en maison de naissance ou à domicile c'est tellement mieux. Les plus modérés te parleront d'accoucher dans l'eau ou d'haptonomie. Ils t'expliqueront aussi que l'épisiotomiel'épisiotomie c'est le mal de même que les déclenchement. Sont gentils les natures hein mais bon je le répète : je veux pas avoir mal et si la sage-femme veut me faire une épisio j'vais pas la contrarier PENDANT l'accouchement, je suis pas kamikaze.
Après la naissance les bobos te regardent avec haine si tu laisses bébé pleurer plus de cinq minutes. Puis ils t'expliquent que si l'enfant ne veut pas rester calme il FAUT le porter, dans une écharpe, cela va de soit. D'ailleurs tu es un monstre d'utiliser cette poussette où bébé se sent abandonner et perdu. Ton bébé ne fait pas ses nuit à sept mois ? Mais tu devrais pratiquer le cododo c'est important qu'il se sente près de sa maman. Oui, la nuit aussi. Et puis s'il a mal aux dents, faut pas lui donner d'anti-douleur, nan mais tu sais que les labos sont des suppôt de Satan ? Achète-luiAchète-lui un collier d'ambre, c'est très efficace.
Quant à l'allaitement... Ben t'allaite j'espère ? Parce que sinon les bobos vont pas être contents et te feront quelques petites remarques sur ton égoïsme. Tu donnes le sein ? Bravo ! Alors ne t'avise pas d'arrêter parce que tu as mal/es fatiguée/en as envie. Si tu as mal c'est que tu donnes mal le sein, les crevasses c'est forcément parce qu'il prend mal. Pas parce que t'as une peau plus fine que le papier-biblepapier-bible, hein, non. T'es fatiguée ? Ben fais du cododo, comme ça il tétera pendant ton sommeil. T'as envie d'arrêter ? En général le bobo extrémiste se contente alors de te regarder avec mépris et désapprobation.
Un seul conseil face à ce clan des Bobos : soit cinglant. Tu perdras leur amitié mais vu que t'aimes manger de la viande de cheval et que t'es pas contre la fessée, c'est pas plus mal.
Voilà ami lecteur. Les extrémismes nous font toujours chier, même avec notre rôle de parent. Si tu veux être dans le clan des gens normaux c'est pas très compliqué : tu pioche ce qui te convient puis tu fais de ton mieux, pour bébé et pour toi. J'aime la péridurale et je biberonnerai n°3. Je laisse pleurer bébé de manière raisonnable, j'ai une écharpe de portage et j'utilise des lingettes lavables. Et puis j'aime pas les clans...
07 août 2010
Prend ça dans tes dents la fouine!!!
Et oui me revoilà!! Frau Torchon a repris du service entre 2 dégobillages et autres joyeusetés de sa grossesse qu'elle vous explique ICI, et bien moi je profite d'un moment de répit entre 2 préparatifs d'accouchement (DPA le 15 septembre si j'ai pas explosé avant!) pour venir te raconter un petit mot de moussaillon.
Je situe l'action : Ptit Pirate est allé à Walibi avec le Flibustier et en rentrant ils sont passé chez la famille fouine.
Le lendemain, mon Ptit Pirate plein de bonnes intentions me dit "la Fouine (ok il a dit tata et pas la fouine j'avoue) elle a encore un bébé dans le ventre" 
Je lui demande donc pourquoi et là il me sort "ben parce qu'elle a un gros ventre!" 
Et non mon Ptit Pirate, elle a juste accouché y'a 3 mois!!!!
Niark prends ça la fouine!!
